Si c'est ça, terminer un article vraiment bien, blindé de souvenirs qui m'ont retournés l'estomac à force de tout remuer !! Je MERDE je pleurs j'ai la rage je frappe j'ai le coeur qui cogne dans la tête et j'essaie d'étouffer pour en finir une bonne fois pour toute, cet article était parfait, dans le sens où il disait tout, tout ce que je voulais dire en très long et en mots exact, je me suis ruiné le dos pendant 2h, merde DEUX HEURES ! Et là, alors quoi, j'ai fermé la fenêtre comme un grosse conne, je voudrais tout foutre en vrille, envoyer valdinguer l'ordinateur, je, j'écrivais enfin tout l'Amour que j'ai jamais pu te dire, et tout est parti, j'avais tout sorti pour un grand nettoyage d'automne, pour enfin ne plus m'obliger à ne pas oublier, pour me dire que si je l'écris maintenant je pourrais toujours le relire, mais là c'est foutu !!!!! Pardon Léa, il était pour toi, mon Ange, je Nous racontais mais j'ai plus la force de dire que je suis là depuis toujours et pour l'éternité. Mais tu le sais, je l'écrirais un autre jours, tant pis. Je me hais vraiment, je vais me mordre pour me punir, je voulais que ces crises se termine mais là vraiment je vais mal, très mal je vais prendre un bain essayer de me noyer, je, je veux mourir. Mais d'abord, je vais me moucher, tu veux bien ? Comme ça je meurs propre.
Au passage à toutes les personnes que j'accuse quand JE fais une bêtise, c'est simplement parce que je sais que je ne serais pas aussi dure avec vous que je le suis avec moi-même si je me laisse croire que je suis fautive, je vais prendre un bain bouillant et me forcer à m'allonger dedans d'un coup, sns rien dire, en serrant les dents, puis je vais plonger mon visage dedans, ce sera douloureux, mais peut-être que ça aidera les larmes qui ne sont pas encore sorties à s'évaporer. J'ai le coeur qui vomit. Je voudrais le griffer, faire jaillir le sang de mes veines et laisser mon corps se vider, devenir blanche, blafarde, livide, et puis crever sans rien autour et sans personne pour pleurer. Merde. J'en ai marre de moi, je suis pas normale et ça m'énerve, je vis à côté de mes pompes, et j'en ai marre de me regarder courir à ma perte. Sarah, Crève, Ta gueule.
croque-mes-cieux
Quand les feuilles s'envolent
Mercredi 5 novembre 2008 à 14:57
Mercredi 5 novembre 2008 à 12:48
Lilian m'a dit que je délaissais Croque-mes-cieux. C'est faux. Je, j'y pense je suis là. Pour qui ? Personne, n'importe qui, tout le monde, je suis là. Je me sens toute bizarre, aujord'hui je suis toute seule à la maison. Papa m'a appelé pour me demander le numéro de Freddy, alors je lui ai donné, et puis je me perd en pensées, je vagabonde dans ma tête. Même pas dans mon corps. Juste, je reste dans ma tête, je ne veux plus me voir. Hier, j'ai même dis que je voulais me scalper le visage, déchiqueter ma face pour ne plus rien voir de ce qu'on me voit, Samuel a été surpris, je m'en veut de montrer mes nerfs come ça...
Je suis heureuse pourtant en ce moment.... Enfin. C'est quoi être heureuse ? Sérieusement, je crois que le problème viens de là. Je suis encore en Pyjama, avec des grosse chaussette de sky parce-que j'ai froid au coeur, et vu que j'ai entendu dire qu'on peut tout guérir par les soin des pieds, j'innove. Je dois faire ma valise aussi, et préparer du courrier, mais je suis trop fatiguée. Alors je vais attendre que papa revienne du travail ce midi, je vais attendre qu'il me gronde, et me demande ce que j'ai bien pu faire toute la matinée, mais attention : je ne vais pas lui dire que j'ai absolument rien fait d'autre que me morfondre sur les reflets de bonheur que la vie me laisse miroiter, non. Je vais juste lui dire que je me suis levée tard. Que j'ai pas vu le temps passer et que j'ai commencé à faire ma valise. Il me demandera s'il y a du pain et puis on mangera en parlant des élections Américaines, il sera de bonne humeur, je débarasserai et puis je remonterai pour "Faire ma Valise", Cette Valise que je commencerai ce soir, au environ de 22h, et que je terminerai sur les coup de minuit. Sarah, vraiment là, tu dépasse les bornes, pourquoi tu fais la malheureuse ? Pourquoi quand tu as tout pour être heureuse, tu fiche tout en l'air en te disant que ça ne va pas durer ? Moi je sais, mais chut, on ne dit plus, on se tait, pardon, je m'énerve contre toi, mais tu n'y peut rien, tu respire comme tu peux dans ton dédale de souvenirs périmés. Je voudrais être surprise merde. Je trouve tout le monde trop prévisible ! Au point d'enticiper les réponses à mes questions ! Merde, merde de merde. Biensûr, heureusement, j'ai des échappatoire, ceux qui me surprennent sans avoir besoin d'ouvrir la bouche, les dernières fibres, les derniers cheveux, les derniers morceaux de peau auxquels je me raccroche, pour ne pas sombrer, pour ne plus me noyer dans la routine, je bois la tasse d'un monde prédéfini et je crève à petit feu.
Mais un jours, les jolis mots qu'ils me chuchottent s'effilocheront, en même temps que les ailes de Petite-Fille-Fée qu'elle m'avait tricotées.