Vendredi 2 janvier 2009 à 18:00
Bonne année, Magique année, Folle année !
Je vous aime du Réveillon-Frissons jusqu'à tout 2009 !
et le tout en points d'exclamations, s'il vous plait !
Vendredi 2 janvier 2009 à 17:54
Avoir pleuré tout l'après-midi parce-que le puzzle coeur est défait et que j'ai l'impression quand tout est fini que je passe ma vie à le recommencer, avoir écouter Lynda Lemay "Allo c'est moi" pour matérialiser mon mal de ventre en larmes de terminaison d'histoire d'Amour presque. M'être habillée de couleurs pour faire fuir mon nuage gris de compagnie, m'être trouvée pathétique à démascarer dans le miroir à poussière qui me laisse croire que je suis jolie en papillon vivant encore plein d'ailes multicolore... J'ai eu envie d'appeler Anaëlle pour lui dire que "non, non je crois que je ne vais pas venir ce soir, je suis impossible de bonne humeur aujourd'hui" Mais je ne l' ai pas fait... Même avec un ventre en papillon brûler, quand je me suis enfin décidée à appeler Clémentine pour savoir comment on faisait pour aller chez elle sans se perdre en Amérique, quand le téléphone m'a dit "Allo ?" avec la voix de Clémentine, le petit nuage gris de compagnie à eu si peur qu'il 's'est bien vite caché sous la table du salon, et puis après j'ai tellement couru dans toute la maison entre 15 000 numéros de téléphone pour appeler Margot et lui dire de m'attendre avant de partir, mais que ça répondait pas alors fallait appeler Hugo pour qu'il me donne le 09 de la maison, et qu'enfin ça décroche : "Allo oui bonjours c'est Augustin !" Le petit nuage s'est bien fait avoir, il est tellement lourd et flemmard qu'il n'a jamais été fichu de m'aggriper rien que les cheveux, et que je suis partie en lui faisant un beau pied de nez à travers la vitre de la voiture...
Samedi 20 décembre 2008 à 18:44
Je respire, je tente de respirer, j'ai des trainée de poudre de Noël jusque dans les oreilles. Je reviens. Hier, je suis allée à la Fnac pour fignoler mes petites affaires avec le père Noël, entre deux levés de menton pour voir à travers la foule de papier cadeaux, je surveille Lilian Agnès et Benjamin pour pas les perdre. ( explication : On joue au papa et la maman), Agnès m'appelle, "Quoi ?" Je me tourne difficillement en pestant contre les gens qui attendent le dernier moment pour régler leur problème de père Noël...pour tomber nez à nez avec ? Madame-La-Maman-De-Margot !!! Sourires, ça alors !!!!! J'adore la voir à des moments où je ne m'y attends pas du tout, ça fait voltiger mes sandales de constater qu'une longue veste colorée trône au milieu du gris beige noir bonnet doudoune et compagnie... Brève vague de mots, dose incontestable de sourire, et vlan, je me laisse flotter la foule, je m'en fiche, j'ai vu la maman de Margot moi ! Et donc, après moulte prise de bec rapport à mon porte-monnaie avec le grand barbu, je file en caisse. Derrière moi ? Au rien, juste...Han, la Maman de Margot ! On reparle un peu, des gens et de Noël, d'une fille qui rentre d'Allemagne bientôt. Son téléphone sonne... Sourire genre big, elle me chuchotte en prenant soin de bien articuler : "C'est Margot...". CIEL !!! MERE NOEL ET TOUS LES SAINTS !!!! Là, comme ça, ya comme une vague qui me monte dans le corps, je me sens vaciller, perdre mes mots, rougir, avoir chaud froid vide plein, WOUHA ! A la fin de sa conversation (Cette femme est vraiment excellente) Je lui murmure un désarticulé "Gros gros bisous de ma part..." Euh, j'ai pas trouvé mieux là... Madame transmet, ah oui, l'explique aussi qu'on s'est retrouvée ensemble à la Fnac et tout et tout, et là, j'apprends comme ça, que je viens de recevoir de gros gros gros gros bisous de Berlin. Je paie, 17€ tout rond j'articule mon plus beau sourire à la Madame Magique et je me rue dehors pour chopper un grand bol d'air-Noël et réaterrir sur planète Leneveu pour rendre Lilian jaloux !
Après ça, qui peut me regarder dans les yeux et me dire que le Père Noël n'existe pas ?
Mercredi 5 novembre 2008 à 14:57
Si c'est ça, terminer un article vraiment bien, blindé de souvenirs qui m'ont retournés l'estomac à force de tout remuer !! Je MERDE je pleurs j'ai la rage je frappe j'ai le coeur qui cogne dans la tête et j'essaie d'étouffer pour en finir une bonne fois pour toute, cet article était parfait, dans le sens où il disait tout, tout ce que je voulais dire en très long et en mots exact, je me suis ruiné le dos pendant 2h, merde DEUX HEURES ! Et là, alors quoi, j'ai fermé la fenêtre comme un grosse conne, je voudrais tout foutre en vrille, envoyer valdinguer l'ordinateur, je, j'écrivais enfin tout l'Amour que j'ai jamais pu te dire, et tout est parti, j'avais tout sorti pour un grand nettoyage d'automne, pour enfin ne plus m'obliger à ne pas oublier, pour me dire que si je l'écris maintenant je pourrais toujours le relire, mais là c'est foutu !!!!! Pardon Léa, il était pour toi, mon Ange, je Nous racontais mais j'ai plus la force de dire que je suis là depuis toujours et pour l'éternité. Mais tu le sais, je l'écrirais un autre jours, tant pis. Je me hais vraiment, je vais me mordre pour me punir, je voulais que ces crises se termine mais là vraiment je vais mal, très mal je vais prendre un bain essayer de me noyer, je, je veux mourir. Mais d'abord, je vais me moucher, tu veux bien ? Comme ça je meurs propre.
Au passage à toutes les personnes que j'accuse quand JE fais une bêtise, c'est simplement parce que je sais que je ne serais pas aussi dure avec vous que je le suis avec moi-même si je me laisse croire que je suis fautive, je vais prendre un bain bouillant et me forcer à m'allonger dedans d'un coup, sns rien dire, en serrant les dents, puis je vais plonger mon visage dedans, ce sera douloureux, mais peut-être que ça aidera les larmes qui ne sont pas encore sorties à s'évaporer. J'ai le coeur qui vomit. Je voudrais le griffer, faire jaillir le sang de mes veines et laisser mon corps se vider, devenir blanche, blafarde, livide, et puis crever sans rien autour et sans personne pour pleurer. Merde. J'en ai marre de moi, je suis pas normale et ça m'énerve, je vis à côté de mes pompes, et j'en ai marre de me regarder courir à ma perte. Sarah, Crève, Ta gueule.
Mercredi 5 novembre 2008 à 12:48
Lilian m'a dit que je délaissais Croque-mes-cieux. C'est faux. Je, j'y pense je suis là. Pour qui ? Personne, n'importe qui, tout le monde, je suis là. Je me sens toute bizarre, aujord'hui je suis toute seule à la maison. Papa m'a appelé pour me demander le numéro de Freddy, alors je lui ai donné, et puis je me perd en pensées, je vagabonde dans ma tête. Même pas dans mon corps. Juste, je reste dans ma tête, je ne veux plus me voir. Hier, j'ai même dis que je voulais me scalper le visage, déchiqueter ma face pour ne plus rien voir de ce qu'on me voit, Samuel a été surpris, je m'en veut de montrer mes nerfs come ça...
Je suis heureuse pourtant en ce moment.... Enfin. C'est quoi être heureuse ? Sérieusement, je crois que le problème viens de là. Je suis encore en Pyjama, avec des grosse chaussette de sky parce-que j'ai froid au coeur, et vu que j'ai entendu dire qu'on peut tout guérir par les soin des pieds, j'innove. Je dois faire ma valise aussi, et préparer du courrier, mais je suis trop fatiguée. Alors je vais attendre que papa revienne du travail ce midi, je vais attendre qu'il me gronde, et me demande ce que j'ai bien pu faire toute la matinée, mais attention : je ne vais pas lui dire que j'ai absolument rien fait d'autre que me morfondre sur les reflets de bonheur que la vie me laisse miroiter, non. Je vais juste lui dire que je me suis levée tard. Que j'ai pas vu le temps passer et que j'ai commencé à faire ma valise. Il me demandera s'il y a du pain et puis on mangera en parlant des élections Américaines, il sera de bonne humeur, je débarasserai et puis je remonterai pour "Faire ma Valise", Cette Valise que je commencerai ce soir, au environ de 22h, et que je terminerai sur les coup de minuit. Sarah, vraiment là, tu dépasse les bornes, pourquoi tu fais la malheureuse ? Pourquoi quand tu as tout pour être heureuse, tu fiche tout en l'air en te disant que ça ne va pas durer ? Moi je sais, mais chut, on ne dit plus, on se tait, pardon, je m'énerve contre toi, mais tu n'y peut rien, tu respire comme tu peux dans ton dédale de souvenirs périmés. Je voudrais être surprise merde. Je trouve tout le monde trop prévisible ! Au point d'enticiper les réponses à mes questions ! Merde, merde de merde. Biensûr, heureusement, j'ai des échappatoire, ceux qui me surprennent sans avoir besoin d'ouvrir la bouche, les dernières fibres, les derniers cheveux, les derniers morceaux de peau auxquels je me raccroche, pour ne pas sombrer, pour ne plus me noyer dans la routine, je bois la tasse d'un monde prédéfini et je crève à petit feu.
Mais un jours, les jolis mots qu'ils me chuchottent s'effilocheront, en même temps que les ailes de Petite-Fille-Fée qu'elle m'avait tricotées.
